Com a infâme atitude do jogador que nos tirou da disputa pelo Hexacampeonato na África do Sul não poderiamos deixar passar alguns fatos importantes resgatados da internet sobre nosso Felipe Melo, que como jogador, é ótimo cabeleleiro, manda na tesoura.
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo
Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode
entender carrinho.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o
Felipe Melo em transmissão 3D.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning
Eleven e no Mortal Kombat.
“O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho”
“Felipe Melo não é o Dunga Jr, é o Dunga Jr. Baiano”
“Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial”
“Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos”
“O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela
do Cristiano Ronaldo”
“Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.”
“Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.”
“Em casa, Felipe Melo acende a luz com o pé.”
“Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.”
“Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.”
“Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.”
“Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.”
“Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.”
“Felipe Melo não usa camisinha. Ele usa caneleiras.”
“Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.”
“Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.”
“Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.”
“Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.”
“Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como “El pie del diablo”
Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse:”Peça por favor”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: “Amadores…”
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor.
Ele queria o vermelho.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso nunca mais aconteceu.
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um
ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolhinha da família Gracie.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha
uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-
mata
Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
Fonte:blog.opovo.com.br
